回

我的第十三篇一字標題 這次之所以寫回 就是有一種要回到原點的感覺

可是其實並沒有什麼是真的能回到原點的 能記住的唯有初衷 然後珍惜當下往前走吧

有時看開就是一瞬間的事 只是不要下一瞬間又走回死胡同就好哈哈哈

我怎麼就沒有堅持下來呢 寫日記這件事 我活了這二十年堅持過最久的到底是什麼

日記真的是挺真誠的一朋友 靜靜地在那裡

最近想不開 難過的時候都會做一件事 就是翻日記 翻一翻就會慢慢找回平靜

它讓我記得自己的初衷 還有面對那些曾經不想再看見的過去

快半年了從焦躁不安到慢慢沉澱 從不願面對到能心無波瀾 是個過程

知道這半年也沒少讓路人在我生活里來來去去 但是我真的明白夠了 有些時候你就是一時過不去 再浪費點時間 浪費點錢 流點眼淚 付出一點代價 你就會醒了

我得好好努力 好好給自己和愛我的人一個交代了

成績這事我確實挺對不起爸媽還有我自己的 馬馬虎虎也沒盡全力

可是我有一個寵我的老爸 一直對我說 你有盡力就好 考不好得知道問題在哪 態度才重要

於是在這種情況下 我反而更內疚了 發誓後面這兩年半一定要好好努力

我知道每個學期都這樣說 可是姑且再相信一次吧

我真的很想念高中那段日子 回想起來為了統考拼命的那段日子 三年不過是一團煙 吹了就散

但對某些人 至少對我而言 那段日子就足夠去記憶一場永遠了

那是不荒腔走板的永遠 不天花亂墜的永遠 不強賦愁詞的永遠 那是我們真心放在心底 認真去相信的永遠

這段話我是大概寫出來的 記得是在ig看到的 很感觸 尤其我那天手多去翻了初中畢業的留言紙

在房間大哭起來 一是回憶太滿 二是我真心慶幸自己遇見過這些人

我知道天底下真的有那麼善良那麼可愛的人 因為我遇見過

有些人 有些事 有些話 足夠支撐我好久好久

如果你懷疑一個人愛不愛你 那大概是不愛 因為你清楚不用懷疑對方給的愛是什麼感受

有時候友情這東西比愛情還叫人心碎 我又崩潰大哭了 止不住的 難過好久

可是遇到一個人 我明白世界上有人和我一樣 他讓我又深深明白了 你心甘情願 你就不需要抱怨 不需要難過 你做了你想做的 你就不遺憾

他問我 你幹嘛總是要這樣 你何必總是逞強 你難過就哭 你累了就睡 撐不住就依賴朋友吧

他說以後你在我面前就哭吧 依賴一下我 總是一個人挺可怕的

這孩子是不太了解我 但是挺謝謝他的 總是用最簡單的方法 陪著我

要深深地明瞭 那些願意陪伴著這樣寂寞孤獨的自己的人們 都不是生命中的必然和絕對

我唯有溫柔相報 以愛祝福 絕不辜負 （有一天你找不到我 我會找到你的

而且全世界都不懂你的時候 有一個老朋友說一句我明白 就是莫大安慰

雖然這個人有時候很討厭 可是我依然愛你啊沈凱傑 你快點滾回來約我吃早餐

這孩子那天看見我在snap說希望有人對我說 想吃就吃吧 別餓著 如果沒人要你我要呢 別怕

他就text我說 我想當暖男對你說這句話 可是太長了我懶惰 哈哈哈

真的是他的作風好氣好笑又好感動呢 距離上一次見他還是這孩子莫名其妙凌晨五點打給我 叫我陪他吃早餐 再上一次也是早上八點一封簡訊就來載我陪他吃早餐

我真的很想念那段時光啊 想念你們站穩啥樣羅琳伸開接無金輝沉瞬發量英靈祿普金烏鎮秒六家選效用張才一顆沉思煙證件量沉唯抗

不久前玩過一次塔羅 絕對是我有生以來最準的一次 真的 是這樣說的
我這個人呢 凡事皆建立在情感之上 也有一點點感情用事的意思就對了
就是不管親情愛情友情 哪一方面不好 不平衡了 我就凡事都不好了不穩定了 就不能好好過下去了 我的生活我的課業甚至我日後的事業家庭朋友伴侶 都是和我的情感牽扯在一起
所以最好的建議就是 好好學著去控制自己的情感 不然就會被我的情感控制
準吧 事實證明每一次都如此

我不是第一次身在是非當中 也不是第一次明白人情冷暖 可能還不夠熟練去面對一切吧

我明白有人的地方就有是非 無論生活在哪個時代 人性都是這般

錦上添花的人多 雪中送炭的人少 落井下石的人多 伸出援手的人少

可是慶幸的就是每一次看清 我都至少看見站在我身邊的人 不求回報啊 我能夠回報什麼 何德何能讓你們站到我身邊來了

唯有用真心回報你們 真的

最後的最後 有一句話想告訴我心底那個人

希望有一天你能神不知鬼不覺地偷偷搬走我的喜歡

它只有一點點

不過要小心

可能有一點重

如果活在從前該多好 車馬那麼慢 書信那麼慢

現在一切變得太快了

唯有用文字記錄此刻的心情

慢

If you sit and observe, you will see how restless your mind is. If you try to calm it, it only makes it worse, but over time it does calm, and when it does, there's room to hear more subtle things——that's when your intuition starts to blossom and you start to see things more clearly and be in the present more. Your mind just slows down, and you see a tremendous expanse in the moment. You see so much more than you could see before.

感谢小莎赠言













慢慢来比较快

繞

最近發生太多太多事了 我得慢慢消化
兩個月前的此刻我還在上一段感情的失戀中消耗著自己
那幾個月我真的太放縱自己 給自己太多藉口
第一次真的對自己的成績毫無把握 懂我的人知道我真的不會說假話 我走出考場說完蛋就是真的完蛋了
果不其然 fail了兩科 還是最意料之外的兩科
難過的都撐過去了 好像那些難過的事一般
慶幸的是muet English test band 3 passed

見到楊珞琳囖好開心 上一個假期見了詹溫莎 這次楊珞琳 下一個假期我們合體好嗎哈哈
隔了一年再見 真的沒有半點陌生的感覺 就是記憶裡的你
那個不會矯揉造作安慰 只說一句回來吧 我帶你去吃的你

前任的糾纏原來那麼討厭 我以前怎麼能做這種事 還覺得自己挺深情
大概是人生裡第一次有人對我下跪
不說了 別回頭了 我們都往前走吧
願你遇見你的注定


不為了逃避什麼 或實踐什麼 我跟著自己的心去旅行了
走出去 只為了更好地回來
這趟江南 上海蘇州杭州無錫 收穫太多了 不管哪一方面
下次再寫寫我的旅程所聞吧 都記錄在文字還有照片裡 我太滿足了
希望下次能和姐妹們 還有我愛的人去旅行 當然媽咪我也會帶上嘻嘻

這個假期你終於約到我啦哈哈哈 以前都被我放飛機很抱歉
有一種笨叫互相暗戀 真的沒想過這種蠢事也會發生在我身上
看回近一年的聊天記錄才發現 你真的默默在我身邊關心我 謝謝你是爸媽以外最嘮叨我的人

翻翻微博看看我有沒有為你寫過什麼 結果還真的有
“有沒有試過為一個人做一些你原本不喜歡的東西 最後和那個人毫無關係了”
想到從前打神魔是為了和你有共同話題就真的覺得自己好傻哈哈哈結果現在還打Dota
真的太不可思議 我為你做了太多從前自己不會做的事 還有想當一個更好的人 雖然你不需要我更好😁
It's great when you meet a boy who can motivate you.
遇見你我真的才明白 love really not based on effort.

I have been through hell with past relationships, but I'm thankful that they didn't work out.
It's because I met you.
You come into my life and make me say wow! instead of why?!

Meeting you was like listening to a song for the first time and knowing it would be my favourite.
You make me happier than I ever thought I could be. If you let me, I'll spend rest of my life to make you feel the same way.
我們繞了這麼一圈才遇到 我比誰都更明白你的重要
❤

原

终究还是分开了 第四天了 所以我当然还是每天哭哭啼啼的疯子
总是理智着跟自己说加油 懦弱得想不通 就差一点崩溃
毕竟上一次我过了400天才真的不轻易哭 然后默默走过1000个日子 才不痛不痒

我知道这一次站起来肯定不容易 毕竟和以前谈过的恋爱不一样
这一次我和他朝夕相处了一年多 第一次真正意识到相处问题
肯定是让我们都成长的一次机会

不想再拖泥带水 说好暂时尽量不见面 先让时间冲淡伤痛
我再重新站起来以后 我们又是朋友了 回到原点 就好
离别的时候 你轻轻在我头顶给了 浅浅的一吻
我知道其实你也不容易 我们都不容易 无悔去爱过 无憾就足矣


现在我就是回到最初最初 来这里第一个月的生活 就好了
没事我就在自己房间 看戏听歌 做运动 读考试和做报告
有心情就和朋友出门去走走玩玩
其实对我来讲最难的是吃饭这件事 因为一路来都是他陪着我
他懂我的饮食习惯 吃什么 挑什么 总是配合着我
很感谢
所以现在我特别不喜欢吃饭的时候 唉
没事 为了活下去就要吃哦 不会饿到
还有 用忙碌来麻醉自己 静下来的时候其实更痛
所以我真在努力用最平常的心 去接受 去放下
很难 但我相信自己
你也相信我 对吧

I can do it. Be strong.

思

我不想和谁抱怨 所以我只能写在这里 麻烦全世界当我透明
最近有一点在努力读书 希望不要辜负爸妈 不要辜负自己的选择 要对自己负责任
不管当初为什么选了这科 也不管为了到底有用吗 现在能读好就是对自己最应该付出的
再给我一点点时间 会去努力参加一些活动 充实自己

除了读书上课以外的时间 有时候看看文章看看戏 很少拿起实体的书本看 也没有每天写日记了
有一点难过没坚持住
这两天我一直想 我们到底怎么了 为什么要折磨对方 明明大家心都累了 却还要说舍不得 不放手
很多东西变了就是变了 回不去的 这件事近两三年来 我挺多感触的
只是没想到在我们身上 也是不变的道理 唯一的不变就是 变
心如死灰 大概就是 我看你的时候眼神已经是暗淡无光 不再替你找借口安慰自己 不想去等待了
不想走到这一步 可是提前喊卡 又怎么知道结果一定是这样
所以我一边重建自己 一边抽离过多的情感 慢慢的走远我也不会一时撑不住就跌得太重

很多小事你能说我太执着 说我太敏感
你能说热恋的时候秒回 总要牵手 亲多几次都不嫌烦 天天见面也不腻
现在一年也过了 少聊几句 不一直牵 不一直亲 一天能见上几个小时也够了
虽然不知道为什么时间久了就一定会变 可是我勉强还能接受

但是有些事情 我还是无法理解
就是你从来只让一步却要我退99步
你从来没站在我的立场想过 更脱口而出过一句话： 现在是你的问题 你自己不要那么在意 就没事了
在我哭的时候你第一个想法不是心疼 却是觉得我很奇怪  有什么好哭的 哭又不能解决我们之间的问题


有人说你应该喜欢总是让你笑的人
我觉得那就是喜欢吧 因为爱是那个人让你红了眼眶你还决定选择他

有人说 男人才有爱情 而女人就是 谁对她很好她就死心塌地和谁过一辈子
其实女人原本也有爱情 也憧憬爱情 我也一样
可是若干年后 我相信我已经不要爱情了 我只想和一个人过安稳的生活 不委屈

其实我心里特别不想变成这样的人 屈就于现实和生活
可是时间总是教人失望 我不知道日后的自己会是怎样的

仅能用简单的文字 留住此刻自己的想法
晚安 虽然不是真的晚 安

转

1读书非常重要

一个善于读书的人，能够完成自我对学习的需要。当然不读书也没什么坏处，只是太过沉溺于现实世界，容易让人狗苟蝇营。比如你可以通过读一本传记，窥见别人的人生。你可以读一本心理学的书，洞悉自我的处境。你可以读一本历史的书，看刀光剑影明白再辉煌的生命也会尘埃落定。读书，让你在历史、未来、现实、虚空中来回穿梭，然后发现自己生活的更多可能。

所以读书对于一个人来说，永远都是进行时，而不是完成时。

通过读书来提升自己，提升了自己才会遇到更好的人，交往的层面是由自身的素质决定的。你从来不读书，自然结交的大部分是肤浅和物质的人，聊的无非也是鸡毛蒜皮普拉达艾乐喂。哪怕遇到更好的人，也会被你吓跑，话不投机半句多，相逢一笑Say Goodbye。你是怎样的人，决定了你会有怎样的朋友，也决定了你会有怎样的爱人。

2学会与孤独相处

一个不能享受孤独的人，其实是很寂寞的。很多人天天参加各种聚会活动沙龙，他无法让自己安静下来，因为他害怕孤独，害怕跟自己相处。因为只要跟自己相处，就需要跟自己的内心对话。所以他需要热闹的环境，在其中寻找自己的存在感，所以他其实很寂寞。一个无法跟自己独处的人，一般不会有什么大智慧。

孤独，其实是一种极高的人生姿态。因为你懂得如何照顾自己的内心需要。

总有一天你会明白，不管你多么努力，其实并没有多少人在意。更多的人只愿意看到结果，你的过程如何艰辛，跟他们没什么关系。我曾经辗转几个航班行李丢失在机场耗到下半夜再坐大巴去石家庄不眠不休，早晨八点到九点开始上课，只为对客户的承诺，我觉得自己很伟大。

客户悠悠的说：你这么憔悴真不应该。

心中立刻一千匹草泥马路过顺带向他八辈子祖宗表达了问候。

所以说，你翻山越岭，无人体会你的辛苦。你振臂高呼，也少有人分享你的喜悦。

说到底，人生就是自我对孤独的一场救赎，你越早学会越好。

3找到自己真正喜欢做的事情

匆匆短暂的一生，如果没有做自己喜欢的事情，岂不是百白忙活了这一遭？做喜欢的事情才能真正激发自己的潜力，也才能完成生命的使命。有人说我想开个花店，那你怎么不去开呢？又说条件不成熟。那你怎么不去创造条件呢？

写不出好文章，我曾经以为自己电脑不够精美。每天不去跑步，我曾经以为是没有买到喜欢的运动鞋。懒得去旅行，我曾经以为是还没有买到心仪的相机和镜头。给自己找了很多理由，来当做不去开始某件事的借口。其实就是缺个一咬牙一跺脚的开始。

很多事情，只要开始迈出第一步，就根本停不下来。

4找到自己真正喜欢做的事情

不要去讨好所有人，讨好获得来的人际关系是不稳定的。只有做好自己，才能吸引真正的朋友，而这种关系才能真正持久。对谁都好的人，注定没什么真朋友，谁都不得罪，也就没原则。同样道理，对谁都爱的人，也就没有真爱，真爱一个人就是，我对世界上的人充满爱，但给你的与众不同。所以遇到说爱你的人，不必激动万分，没准他对谁都是如此暧昧。爱上一个人，就是会不同，就是会把世界分成别人和你。

不要把所有人都当做朋友，很多关系不必靠的太近，每天接触那么多人，不是每个人都要成为朋友的，很多人就是蜻蜓点水，你好我叫某某某很高兴认识你再见。君子之交淡如水，不必交换隐私也不必加微信，大部分的恩怨爱恨都是因为离的太近，近之则不逊，原本客客气气的关系，开始变得阴阳怪气，彼此都不舒服。有距离，才会有尊重。

谁是自己的知心朋友呢？价值观一致，有一些相同的爱好，在一起有话说，最好有趣一些。

交朋友，有趣是很重要的衡量标准，有趣可以体现在某个领域的专业，可以体现在美食上的精通，可以体现在不羁世俗的某种勇气，也可以体现在聊天时的奇思妙想。因为有趣所以让人放松，因为有趣而不必苦大仇深让人唯恐避之不及。有趣，或许可以归纳为一点，因为找得到自己，所以不给别人带去压力。

5成熟的处理感情上的事情

随着年龄的增长，你必须明白一个道理，就是你谁都占有不了。你喜欢一个人，喜欢到发狂，你也占有不了她，哪怕你疯狂跟她做爱，一夜七次，第二天穿上衣服，她也还是她，她也绝对不会变成你的一部分。每个人都属于她自己，你能做的只有陪伴。任何试图宣布占有对方，都会最终被挫败，沦为感情的囚犯。

相爱之后，谁都无法保证不会再遇到更心动的人，更有钱，更好看，更温柔，更符合期待，更懂你，你是缴械投降，还是坚贞不屈？所以爱情绝不仅是冲动与激情，而是一份承诺。爱上你所以对你有承诺，因为这份承诺，再心动也会把心中的荡漾，控制的波澜不兴。

我觉得这才是成熟的人格。见一个心动的就爱一个，这种人就是滥情了，而滥情的结果，最终就是陷入虚无主义，因为对谁都爱，便无法获得专注的回报，没有这种回报，就谈不到幸福感。

6接受离开自己的人或物

人岁数大了，也逐渐要有心理准备接受一些现实，比如父母会衰老离去。在这之前扪心自问，是否有回报养育之恩，不管在外如何春风得意，只要父母健在回到他们身边就觉得自己还是个孩子。如果有一天推开父母的门，已经没有熟悉的脸对你微笑，也就意味着这个世界上，再也没有人用生命对你无私的爱了。

除了父母，朋友也可能会离开你。在人生前进的这条路上，会不断有老朋友离开你，他们或许跟不上你的步伐，也可能选择了其他的路，不要悲伤，他们一定自有好的归宿。当然，这一路上也会有新朋友靠近你的身旁，他们被你坚定的步伐和独特的气质所吸引。人生不同的阶段有不同的朋友相伴，珍惜这段同行的时光，能不能一起走到最后，何必强求。

朋友会离开，爱人同样也可能会。我爱的人如要离开我，我定是只会说两个字：好的。绝口不问为什么？你怎么可以这样对我？到底我哪里做得不对让你如此？既然你决定要离开，必定有你准备好的理由，我不想听你谋划许久冠冕堂皇的借口。凡是离开的必然本就不属于我，祝你好运，从此云淡风轻，过往一笔勾销。人生短暂，我不活在记忆中。

最后我总结一下我现在的生活态度，就是：尽己力，听天命。无愧于心，不惑于情。顺势而为，随遇而安。知错即改，迷途知返。在喜欢自己的人身上用心，在不喜欢自己的人身上健忘。

如此一生，甚好。

今天没什么想说 内心混乱 前方怎么努力都看不清

怀疑自己真的是笨蛋做的事 可是谁没有好傻好天真的时候

转发此文 愿能对自己更好 也把自己提升得更好

急

 今早看了一篇文章 （你才20岁，为什么你怕来不及？）
觉得很能鼓励人就是了，因为现在太多（25岁你还不知道这些事就太迟了）这一类的书
有时候并不是来不及，只是我们太急功近利罢了

她说，好像过了20岁以后，时间一直在快进，有太多的东西想要尝试，有太多的事情想做，有太多的地方想去，可是好像根本来不及啊。她觉得好害怕，她怕自己就这样匆匆过了一生，到最后，却什么梦想都没有实现。
害怕是因为前方的道路漫长而未知，害怕是因为现在落后于别人很多，害怕是因为怕终究无法成为自己想成为的人。可是没有关系啊，只要你愿意努力，愿意去改变，任何时候都来得及。
你要相信，总有一天，你的努力，会为你证明自己的。所以，不要害怕。我们每个人都一样，每个人都会经历迷茫、困惑、苦逼，但黑暗终将会过去，光明终将会到来。

我原本就是性子很急的人，所以我也总在想再不做这些事就来不及了
可是第一步永远很难踏出去。
觉得在中学生涯已经错过太多的活动，啦啦队大概是最没有遗憾的事吧
大学已经不想再错过，幻想过无数次自己来读书以后的情景
可是都没做到
想去什么参观workshop，参加一个yoga class， 和朋友一起举办event啊
想做自己喜欢的事
然后这个早上我就想玩纸胶带一整天不出门 不去上课 不social哈哈
可是读好书也很重要啦 不能一直翘课
因为我现在有了努力读书考到好成绩的动力了 加油


20岁做了什么 没做什么
只要以后回头看不会后悔就好了

静

现在的生活状态就是静 没什么好烦恼的事情 因为当你知道你烦恼的事情都是你烦恼也没有用的 就没什么好烦恼的

未来这种东西那么遥远那么迷惘 想一想就觉得自己渺小无力 还是让一切随缘吧

自己读的东西不是兴趣 却觉得实际 关于还要不要读下去我也烦恼过

后来想想 毕业以后做的工作也不一定和读的有关 大学这个阶段学习的重点其实不是知识 那些无形的东西更重要吧 态度 群体生活 合作 完成 坚持 等等

潜意识里 不是坚持的兴趣就能做好 所以兴趣就当兴趣吧

或许有一日兴趣要变成工作的时候 就没那么感兴趣了

愿大家都过得好 我的亲们

真

今天就不说困扰我多日的感情了  我只想逃避一下 毕竟在这种情绪不稳的时候做决定 或多说都是无益
我想说说 我在这里遇到的真朋友
上了大学以后 我感受不到什么是友情 我说不出我是谁无可取代的朋友
然后我渐渐告诉自己 大学和中学的不一样就是 你不会总有一班朋友和你一起上课下课
大学就是一个人学习独立 然后在群体生活里适应

我有说心事的朋友 有问功课的朋友 有奉承我的人 也有总是对我说好话的人
可是我就是不愿意打开心 就是执意以前遇过的友情才是最好的
因为在我生气的时候 有的人太圆滑 会顾左右而言他 会跟我说没事的
可是我遇到这两个人以后 我就明白了

许久没在blog放过照片 就献给你们吧 下一次就留给单飞合体
左边这个叫chewjiajin 人称锦爷
右边这个叫levisteh 人称薇哥aka摸摸姐

在我和薇哥冲动的时候 锦爷总是能理智的拉住我们 薇哥是会替我打抱不平 恨不得能帮我杀了对方的人 而锦爷是陪我骂完以后懂得劝住我的人
锦爷像男人的个性 又有女人的特质 不那么体贴 可是帅气到让人很难不爱上
薇哥是典型的聊八卦 讲义气 很乱又搞笑 和我一样黏男友的人 不那么省心 却又是妈妈类型的节俭杀价人形移动gps

对我来说 就算天塌下来都有爷扛着 就算公假搭的士被砍都有哥杀价 哈哈哈
和她们出去 她们总是让着我 问我想去哪里 想吃什么 处处顾着我 还偶尔欺负我
考试的时候都是姐先读 后面给她们讲解 结果这两个人还背叛我考出来比我高分
玩hayday的时候为了让我up lvl进社区 无条件卖我最低价 送钱给我买机器修船给食材

生活中奇葩遇多了 能有一个疯子一个傻逼加上一个霸气的爷 陪你逍遥过日子 足矣
我就是那种还没开始 就想着害怕结束的人 我会顾虑太多
我怕交浅言深 怕说错一个什么 做错什么 一切就完蛋了 可是遇到她们我就决定用很真的自己 去交这两个很真的朋友
对我来说 什么都把她们算在里面 其中一个有事就是我们彼此的事
最喜欢的糖果零食 最珍贵的考试前一晚 都不介意分享给她们

先是认识薇哥 后来才认识锦爷的 好吧我不是偏心爱锦爷 是薇哥太摸了还在试衣 所以我们自己先拍了哈哈哈

纯粹觉得好看想放一放 因为锦爷说我在insta放过和薇哥两个人的合照 哈哈哈

她们一个白羊326 一个双子巨蟹621 聊得来大概是见面第三次的事

Ermmmm我是不是和白羊有缘分叻

一个星期后我就要去她们的hometown玩了 这是我第一次去大学朋友的hometown 也是第一次有大学朋友去她们的hometown *teeheeee*

昨天甚至还认识锦爷的妈咪了 直接聊得来 天啊什么事 哈哈哈

喜欢和她们相处的方式 所以决定踏出一大步囖

孩子们我来了

决

继上次单字标题 这次的字是决： 下定决心/ 决绝/
有一种错觉 太专注看一个字 看久了 突然就忘了这个字怎么写

从第一次说分手 到后续的藕断连丝 再来的绝情狠话 到此刻
我自己明白当中所有的情感  彼此的不舍 还有相憎相惜
人就是这样奇怪的生物 当我狠下心决定转身的时候 他就想来拉住我 留一留我
再给彼此一点期限 这个月 下个月 这个学期
然后我们再一次说好 sembreak再见以后就只是朋友
我不知道这次我会不会做到 我们会不会做到 每一次我真的都必须劝住自己的冲动 要按耐住 下定决心 真的
每一次都是下定决心 只是没有那么决绝的决心...
我明白这个是我的成长 也是你的成长 我们都要跨过去的 这个坎

他问 初恋都是那么伤心的吗 我没有回答 我不知道是不是大家都一样
可是我们决定要把这段感情画一个美好的句点 其实句点本身就不美好了不是吗
听起来像是我们给自己的一个借口 一个不舍再重温的理由

其实我还是没整理好自己的思绪的 还是乱乱的
没关系拉 慢慢来 一切就好起来了

痛

点播 请不要再对我说sorry-何洁


love is blind.
恋爱的女人不止瞎了，还聋了，甚至变成没有半点生存能力的生物
直到分手，我正在努力复原，除了觉得睡觉洗澡起床吃饭 好难，就连上课都会忘了带外套，冷了好几个小时
日常生活不说，更重要是重建心里的一切，一直在拾碎片，不停地告诉自己会好的，加油
我真的长大了，失恋的时候不再折磨自己了，我有吃，有睡觉，有上课，也有好好哭。
可是我又像个长不大的孩子，无法离开家那般。
可能是离开hometown读书的时候也是会想家，直到找到他，这个给我家一般温暖的人
所以现在又要离开家，才会一直无法接受。
因为知道那个家有人永远等你回家，而这个家不知道时间会给怎样的考验，什么时候就失去这个家

突然也好怕失去家人，好想念爸爸妈妈姐姐妹妹





失恋的时候再也找不到适合依靠的肩膀
突然觉得这里很陌生
比任何时候都难受

所以原谅我失恋就在这里哭天喊地 看似没什么大不了的事 我还没学好分离这门课

空

不知道是第几天处在这种放空的状态 只是想要放空自己 放了自己

这大概是我二十年以来第一次明白什么叫食之无味 是这样用吗 反正我要表达的是字面上的意思

就是心底所有的情绪都崩塌 吃了什么都没味道 眼泪更是不自觉的流个没完没了

我没想过我这么自私的人 还会遇到比我更自私贪心的人了

我再也不笃定说心甘情愿这句话 你情我愿我懂 但是我甘心吗 我不确定

我从来就没有伟大无私的爱过一个人 我不会不求回报 相爱是要互相的 怎么能要我不求

有一种好听的说法 我们的感情升华 但是我在努力往这个方向走 还在努力中

最重要的人 也有可能被取代 承诺也有可能做不到 只希望无形的那些都是初衷那般就足够

过了能够大哭睡觉 啥都不理的年纪 不能将所有考试报告置于不顾 不能再说没关系 还有下个期中期末考

所以即便多想堕落一阵都不行 多想放纵自己伤心 还是要回到现实

盼有一天我们都能更好

我对往后还是抱着太大的期许

却只能说时间弄人

把握当下

我从来没有后悔过一丝一毫

谨此

最后 不管时间身份什么怎么变 我还是那个爱吃醋的粘人天性

不要让我做只能想念你的人

悟

想不到只是一个短暂的12天，再看见上一篇文章的时候，我真的已经坦然面对分离了。

对，我想说的就是，我和他的情侣关系结束了。不是分开一阵子，不是暂时不见面，是真的分开了。

我难过，也真的大哭了无数次，最感谢的还是这个人并不是分了手就置我于不顾，陪我聊了很多，说了很多，在我无数次崩溃大哭的时候安慰我。

其实别人说什么都只是一种陪伴的声音，真的能安慰，开解的，都是自己。

只要想通了就好了

如果有一天，如果有缘，如果我们之间的问题，我们本身 个人的问题，都解决了，如果我们都放弃不了对方，如果我们都爱都需要对方，如果还能走在一起，希望那就是最后。

如果不能，终究能当朋友。

我不是给自己希望，但一个人要怎样不抱希望的活着？

盼有一日我们都能更好，再走在一起。

走不到一起，那就更好的活着就够了

别压抑自己的心情，因为无论如何，你都有我，说过要做你的家，所以就算日后你想要抱着我大哭，我还是给你怀抱。很庆幸也很抱歉，是看过你哭最多的女人，也是让你为我哭最多次的女人。不要难过，因为爱你不是要伤你的心，也不是要让你哭的。记住我所有的好，所说的话，还有给过你的快乐温暖，也记住所有让你更认识，了解，面对自己的瞬间。往后再遇问题，都不要逃避，不要害怕压力。

祝你安好

you are the best guy, and this is the best relationship in my life.

murmur

murmur代表老娘又要来碎念一些无法解决的事情 既无可奈何又无法改变 没有任何方法想法
关于爱情 觉得自己还是当初那个倾尽一切去爱的白痴 却从没考虑过斟酌过后悔过 不管对方是否不喜欢不想要 只是一味用自己的办法去爱自己想珍惜的人
可能这是我大学唯一的恋爱 也可能是最后一次那么傻的去委屈自己迁就别人 只是舍不得失去
可是真的不后悔 像曾经也不后悔所有经历的感情一般 绝不怪罪任何人事物 存感恩之心吸取到的养分 觉得日后总会更强大
女人是水做的 这句话一点都没错 不希望自己总是哭哭啼啼 却也不愿再强迫自己去压抑
更不希望终有一日 成为那冷血不掉泪 说分离总是会有的这类话 再也没有任何感情能让自己动心动气伤心伤神
太多无法与人诉说的问题 恳切奢望有一日会成正面的 不是我们都想逃避的 等一切都过去就会好的 这样想就够了
现在有很多的不解 很多的伤心 很多的执着 难道一切棱角终会被磨平吗 就不能再相处之中寻找一个平衡去支撑吗
会不会终有一日我们都等到对的人 那时候我们之间还有美好回忆吗 我们往后在彼此心里又会是怎样的存在
哪有20岁想安定的人呢 我是不是还没去看过外面的世界 才想和你天荒地老
难道只有我想去飞的时候 你才想安定 而我们又是想法达不到共识 只能擦肩 只能错过 吗
是不是这个年纪遇到一个喜欢的人 不管什么问题都舍不得分开 拼了命都想要在一起
明知道不适合 却死都不肯松手 我能不能有一日潇洒转头说再见 不再哭着抱着说不要
希望自己不无情冷血 有希望自己能对一段没未来没信心走下去的感情 狠心告别
为什么没有人让我相信一段感情能从头走到尾 我真的能一心一意爱一个人不变心
却没有人能陪我走到最后
心里是希望这段感情就是最后 陪我走过年少轻狂细水长流安稳余生
但是如果真的不能 真的不是一段好的感情 更希望自己下一次再看这篇文章 已经是能够从容面对分离 不哭闹 长大了的心

关于学业 终究不是一块读书的料 抗压性也是烂中的烂 一个考试一个报告 也能脾气暴躁 抱怨连连
却会努力坚持好好读完 不能保证好成绩 只是不会放弃不会自杀哈哈
我只图安稳未来 并不想要富裕名利

最后我想念啊嘛 想念朋友 还有其实我很爱我的家人

今天下午

好吧标题又是乱来的 我就是下午突然想打blog就来了 也不知道要写什么哈哈哈
我其实翻开课本要做assignment好几个小时了 结果一页都还没看完
讨厌shortsem很赶 又没有认识的朋友一个班 明明上一个sem也没认识的朋友
不知道为什么就是觉得现在很难熬 唉烦死了 assignment又少了神队友更难过
偶尔黏一下男友应该是最安慰的事了
因为今天holiday 昨天又去打麻将认识新朋友哈哈哈 小小的娱乐啊好嗨森
还玩了坑爹大冒险 好好玩哦 不知道下一次大家一起玩是不是又下一个Sem了
还有就是大家都忙都累都有自己的烦人功课考试之类的 所以各自加油吧
thats all 觉得自己现在特无趣 bye

可能有病

好像真的病得不轻 才会这个时间不睡觉 起来开电脑发神经

哭了又哭还是很纠结 真的不是不明白的 不知道自己又在固执什么

如果我不是白痴 大概就是神经病 因为才打两行又哭了 逊毙了

不知道为什么来到这里 觉得中学里所有不好的事都要一起浓缩成精华 历史重演一次

有人懂我在讲什么奇怪的话吗哈哈

一定是我想太多了 这句话我对自己说了一百遍一千遍

最后还是继续胡思乱想

看到以前写的东西才发现 明明都逼自己要很很很坚强

要不去在意别人怎么想 习惯一个人去做很多事 不解释只要自己明白 懂你的人明白就好

但是来到这里以后 好像因为遇到了好人 就忘了不能过度依赖

然后很小的事都随便就哭了

生日的时候真心感谢帮我庆祝的人 更想念旧朋友 尤其是那两个

好像约好要让我哭的 都写了长篇大论恶心话来弄哭我

真的是很在意小细节的人 所以很小的动作 一个眼神 一句话 等等等看起来无谓的东西

我都会care到有病的那种程度 不知道是要为难自己还是怎样

今天突然决定早上一个人出去乱走 好几个礼拜没有跟自己认真独处了

每次回到房间就是拿note放空 按按电话 洗澡睡觉

就是突然觉得很累 觉得要一直去跟别人解释从头到尾来龙去脉 太累了

一直以为应该懂你的人就会懂你 这个观念真的很不行 但是到底在坚持固执什么鬼

很努力要跟别人解释 但是好像只有极少数的人get得到

其实明明知道事实总是让人失望的 可是还是很难受

真的每想到一次就想大哭一次

好久都没有那么看重一段友情了 should I mention expect wensa&roselyn HAHAHA

但是好像因为想太多 还有不愿解释 又要历史重演了

一直跟自己说 哎呀算了啦 但是下一秒心里又纠结了

真想叫自己去死

还有天气好热

原谅我头脑真的很迟钝在此时此刻这种时间 就想到什么写什么吧

突然有一种完全不了解自己的感觉

突然有一种全世界都离自己很远的感觉

真的没想到跌一跌还有那么多后续

到底该高兴还是难过

唉

还有最后想说 每次决定要好好努力读书都做不到 

每次重新堆砌的信心都会在下一堂课被打击 实在挫败到不想跟别人说起

每次怀疑是不是只有自己这样 就会跑去微博躲一躲

一切都会好起来的 对吧

睡吧

who is reading my blog now ?!

哈哈哈看到遊覽人數是2 讓我很懷疑 因為之前太久沒有寫 根本沒人來看除了小莎和珞琳

好吧進入正題 （標題是亂來的 ）

我只是突然有感而發 突然明白了什麽

不能說三分鐘熱度 也不能說是堅持和毅力很強的人

我是會想要全力奔向終點的人

很想要快點走到終點

想要快點看到一本書 一套戲 一部電影的結局

想要快點玩到game的last level

所以在期間我可能會寧願一天只睡三個小時也想要把想做的事做完

但是 last but not least

比如說 有些game沒有level 我就會給自己一個目標

當分數達到一百萬的時候我就停

然後我就會開始瘋狂的玩 玩到80萬的時候就很生氣 只差目標20萬

於是又拼命的玩 玩到100萬以後就把game洗掉了

而之前有在玩節奏大師 我一直玩一直玩 玩到超越friendlist的所有人

開始不知道目標在哪裡 然後就想要看到底有多少關

就從200,500,700,800 我想說到底是有多少關啦 開始厭倦

然後兩個月以後竟然有人超越我 我真是不甘心又回去玩了哈哈哈

我的目標是玩到1000關 就delete game!

而有些事是無法做到 “最” 的

比如說存錢去旅行

就算有一天環遊整個世界了 還是有很多你不知道的新地方新景點

所以就會給自己目標 最想去哪裡 想從哪裡開始

有目標的時候我就會拼命去完成

可是愛情沒有終點 所以我開始愛一個人就會很愛很愛 好像要傾盡所有一切去愛

然後就停在那裡 所以如果你開始覺得你越來越愛 而我還是如同一開始那樣

不是我不愛了 而是我從一開始就已經給了所有的愛

thats all, bye.

murmur

其實我不太清楚壓力大的定義和範圍是怎樣 也無法分辨這樣的情緒有多負面
如果有一天我能夠當自己思想的主人 就不用再淪為情緒的奴隸了吧
太容易被影響是真的 但不代表不夠堅定 只是會因此想得更多 選擇更多 更不自由
數一數才發現從畢業到大學開學 原來空了半年 而現在只剩下一個月多
除了太用腦過度的工作 這幾個月來我做的最多的事情就是思考
然後常常就想事情想到失眠 第二天在掙扎起床上班 繼續杞人憂天

沒有可以分享心情的人不是我覺得最糟的事
而是很多時候覺得某些心情和當下的感受是無法和別人說的
事後也無從提起 想法看法變了 事情的情況也變了

逃避是無法解決的 這個道理忘了是多久以前就知道的
但是生活里往往有很多藉口可以讓自己逃避
或許是這些日子給自己放空的時間太多 也就終於面對自己了
以前我總是抱怨沒人真正了解我 可是我又了解自己多少 並且一切的原因是我不想讓別人了解我 害怕失望 害怕那句（只有了解你的人知道刀尖往哪裡刺最痛）
以前還一直深信雙子座真的有雙重人格 覺得自己快要被自己逼瘋 覺得快要被兩個靈魂擠爆一個軀殼 快要窒息
可是事實是快樂和悲傷都會有的 而我只是比較極致一點 要不就徹底的快樂 要不就瘋狂的難過 要不就不顧一切的對別人好 要不就深仇大恨的去討厭一個人
因為受傷就覺得自己不一樣了 就憤世嫉俗 覺得世俗的一切都那麼令人唾棄
因為受過傷站起來以後就無法再看著別人自怨自艾
硬生生把自己的兩種情緒劃分得過分清楚 用兩個賬號過兩種生活
一個賬號過分樂觀 過分堅強 因為不想讓那些傷害你的人看見自己脆弱的一面
一個賬號過分憂鬱 過分懦弱 因為需要一個出口宣洩自己那莫名其妙的難過
然後責怪有些人以為你很堅強總是傷害你 根本不懂你的難過
又責怪有些人太過寵你總是保護你 根本不懂你能夠多堅定


現在相信你愛的人就是你的品位這句話 至少是當下的
曾經有過好感的人在幾年後突然看見你 眼裡有你了 對你委曲求全 你也不要了
曾經以為沒有她就活不下去的人 哭過幾個夜晚都數不清 讓自己成長最多的人
就算此刻能夠再重來 你也無法繼續了 不是恨不是不愛
我想這樣的情感只有真正經歷過的人才懂

從前過分強調的 從前拼命想要忘記的 反而在之後更清晰
我一直以為總有一天我會忘記那些讓我高興得睡不著 和 難過得想死掉 的日子
我一直以為總有一天我不會再數著這些日子 偷偷在某個地方 寫一篇話悼念
也是直到最近我才發現 原來每每快到這些紀念日 我就會莫名焦躁
不是刻意在日曆畫起來 也不是手機設置提醒 可是快到的時候我就會自動產生那樣的情緒
像生理時鐘那般

我也不是那麼確定自己再也不會愛上另一個人 畢竟我都喜歡過另一個人了哈哈
只是我很明白那種感情那樣的愛那些好和不好 真的不會再重來
心裡的空洞不是我努力去實現自己想要的理想生活就可以填補 就算過得再充實
自此心裡那深不見底的空洞 一直都在 我明白也甘願如此
我再也不會逼自己去忘記 再也不會假裝說那樣的話（有一天不經意想起你才發現自己早已忘記）
我知道有些人看見我寫的東西還是會出自好心去告訴你 我曾經是這樣希望的
希望有人能替我轉達我的心意 你會愧疚或是感謝
但是現在再寫這些東西只是面對自己心裡的那份情感 而不需要再讓你知道
不是我有多深情也不是你有多難忘 就是那份回憶 僅此而已
當然如果你看見或知道了 也不需要對我感到抱歉或是感謝 我並不感到難過或者委屈了

那些再與你無關的幸福，想念卻不想見的人，你在誰身邊都是我心底的缺。#kbh





goodbye 提早寫下419的悼念文

(Share) 讓人想偷笑的APP

有一個我新發現的App 真是讓人看了很想偷笑 叫做Mydol

其實是Kpop出的應用程序 for free! 可能就是要宣傳他們家藝人啦

但是只有Andriod才有哦 嘻嘻

就讓我分享給大家看吧

其實一開始你可以先選你喜歡的偶像，然後你可以下載它提供的圖片
也可以放你自己喜歡的照片 反正這個app就是很人性化
你可以放你的男友 你暗戀的人 都可以 你想怎麼放就怎麼放
還有可以設定你想要他怎麼叫你 比如你的名字 或者是baby之類的

然後每一次你看屏幕都會出現他對你說的甜言蜜語哈哈哈
像我有這種習慣 很愛是不是就看手機螢幕的人 真的是一直亂偷笑啊哈哈哈花癡
太多帥哥了不知道該選誰 但是最後還是我的利特Park JungSu <3 p="">我從前真的沒有特別喜歡韓流明星 直到看見他 樸正洙
怎麼可以有人笑得那麼溫暖 流淚的時候讓人那麼心疼


話不多說 就跟你們分享   幾  張   截圖吧

Oppa~ I'll never leave you!!!

配上這張背景 嘖 這句話讓我色女心展露無疑啊 you are my food

如果你在家 我就永遠不出門了哈哈哈 快點退伍吧！

我的眼裡只有你！！！！！

這才是我想對你說的話樸正洙 就算全世界站在你的對立面 我也會站在你身邊 所以有什麽事不要自己撐著 你身後還有大家 愛你哦 晚安

哈哈哈好害羞怎麼辦 我的leeteuk oppa 叫我 yeobo!!!

這招好厲害！ 到底哪裡學的！

如果這樣我就不起床了哈哈哈 到底什麼時候我變成色女了！

有沒有很體貼的感覺哈哈哈 

反正這個app大家都可以用 男的女的都可以 可以選性別的哈哈

雖然不知道是誰想出這些話 但是真是惹人喜歡！

好吧 大家一起來當花癡嘍~~~

哈哈哈哈哈哈IMBACK!

原諒我暫別這裡1年多了 hmmmm我開始感歎我的18歲就這樣流逝了   嗎？
其實很多次都想說要把重要的事情 或者遊記寫下來
可是礙於太多的補習測驗 然後考完試以後也換了新電腦根本不會用
所以就拖到現在(根本是自己的拖延癥還找藉口)
但是此刻其實是上班時間有感而發 而且我到現在還是不會用我的新電腦
根本不知道怎麼後制圖片 所以發文就是沒什麼好看的

我這段時間就是看看旅遊攻略然後坐在電腦前加班
遇到很亂的文件還有問什麽都說不知道的奇葩客戶就脾氣暴躁
然後開始質疑我選的科到底是我要的嗎？以後會後悔嗎？
因為現實而放棄理想應該是蠻懦弱的吧
可是大腦很理性啊 沒有紮實的基礎憑什麼去追求夢想
非常想給自己一個gap year, 但是19年來都生活在溫室裡的我根本沒有勇氣
然後我問自己，我不就是爲了尋找方向、了解自己、
想學會一些東西、想訓練自己的獨立和勇氣，
然後才想要給自己一個gap year嗎？
我知道要去做一件事永遠不遲，我也知道這件事等到大學畢業才去做也行
但是我此刻就是糾結啦

並且我一直問自己，到底旅行的意義是什麽？
是通過旅行了解這個世界 還是 通過旅行了解自己？
難道旅行就是去吃當地的美食，然後拍漂亮的照片，隨便打卡別人都羡慕？
我想這個必須等我去了很多旅行才能明白的吧


都是杞人憂天啦
人都是這樣吧，有時會沒原因的悶悶不樂，有時會轉牛角尖 胡思亂想，
感覺自己很悲慘，有時又會覺得心情特別好，
無所不能 沒有什麽可以打倒自己， 什麽事情都可以做；
這兩種心情都會有的，出現的頻率差不多，時間也就是在這樣的反反復複中過去的。
別被情緒牽著走，知道自己要什麽就好了。




反正就是各自加油吧親愛的朋友們 goodbye