其實我不太清楚壓力大的定義和範圍是怎樣 也無法分辨這樣的情緒有多負面
如果有一天我能夠當自己思想的主人 就不用再淪為情緒的奴隸了吧
太容易被影響是真的 但不代表不夠堅定 只是會因此想得更多 選擇更多 更不自由
數一數才發現從畢業到大學開學 原來空了半年 而現在只剩下一個月多
除了太用腦過度的工作 這幾個月來我做的最多的事情就是思考
然後常常就想事情想到失眠 第二天在掙扎起床上班 繼續杞人憂天
沒有可以分享心情的人不是我覺得最糟的事
而是很多時候覺得某些心情和當下的感受是無法和別人說的
事後也無從提起 想法看法變了 事情的情況也變了
逃避是無法解決的 這個道理忘了是多久以前就知道的
但是生活里往往有很多藉口可以讓自己逃避
或許是這些日子給自己放空的時間太多 也就終於面對自己了
以前我總是抱怨沒人真正了解我 可是我又了解自己多少 並且一切的原因是我不想讓別人了解我 害怕失望 害怕那句（只有了解你的人知道刀尖往哪裡刺最痛）
以前還一直深信雙子座真的有雙重人格 覺得自己快要被自己逼瘋 覺得快要被兩個靈魂擠爆一個軀殼 快要窒息
可是事實是快樂和悲傷都會有的 而我只是比較極致一點 要不就徹底的快樂 要不就瘋狂的難過 要不就不顧一切的對別人好 要不就深仇大恨的去討厭一個人
因為受傷就覺得自己不一樣了 就憤世嫉俗 覺得世俗的一切都那麼令人唾棄
因為受過傷站起來以後就無法再看著別人自怨自艾
硬生生把自己的兩種情緒劃分得過分清楚 用兩個賬號過兩種生活
一個賬號過分樂觀 過分堅強 因為不想讓那些傷害你的人看見自己脆弱的一面
一個賬號過分憂鬱 過分懦弱 因為需要一個出口宣洩自己那莫名其妙的難過
然後責怪有些人以為你很堅強總是傷害你 根本不懂你的難過
又責怪有些人太過寵你總是保護你 根本不懂你能夠多堅定
現在相信你愛的人就是你的品位這句話 至少是當下的
曾經有過好感的人在幾年後突然看見你 眼裡有你了 對你委曲求全 你也不要了
曾經以為沒有她就活不下去的人 哭過幾個夜晚都數不清 讓自己成長最多的人
就算此刻能夠再重來 你也無法繼續了 不是恨不是不愛
我想這樣的情感只有真正經歷過的人才懂
從前過分強調的 從前拼命想要忘記的 反而在之後更清晰
我一直以為總有一天我會忘記那些讓我高興得睡不著 和 難過得想死掉 的日子
我一直以為總有一天我不會再數著這些日子 偷偷在某個地方 寫一篇話悼念
也是直到最近我才發現 原來每每快到這些紀念日 我就會莫名焦躁
不是刻意在日曆畫起來 也不是手機設置提醒 可是快到的時候我就會自動產生那樣的情緒
像生理時鐘那般
我也不是那麼確定自己再也不會愛上另一個人 畢竟我都喜歡過另一個人了哈哈
只是我很明白那種感情那樣的愛那些好和不好 真的不會再重來
心裡的空洞不是我努力去實現自己想要的理想生活就可以填補 就算過得再充實
自此心裡那深不見底的空洞 一直都在 我明白也甘願如此
我再也不會逼自己去忘記 再也不會假裝說那樣的話（有一天不經意想起你才發現自己早已忘記）
我知道有些人看見我寫的東西還是會出自好心去告訴你 我曾經是這樣希望的
希望有人能替我轉達我的心意 你會愧疚或是感謝
但是現在再寫這些東西只是面對自己心裡的那份情感 而不需要再讓你知道
不是我有多深情也不是你有多難忘 就是那份回憶 僅此而已
當然如果你看見或知道了 也不需要對我感到抱歉或是感謝 我並不感到難過或者委屈了
那些再與你無關的幸福，想念卻不想見的人，你在誰身邊都是我心底的缺。#kbh
goodbye
提早寫下419的悼念文
