今天下午

好吧标题又是乱来的 我就是下午突然想打blog就来了 也不知道要写什么哈哈哈
我其实翻开课本要做assignment好几个小时了 结果一页都还没看完
讨厌shortsem很赶 又没有认识的朋友一个班 明明上一个sem也没认识的朋友
不知道为什么就是觉得现在很难熬 唉烦死了 assignment又少了神队友更难过
偶尔黏一下男友应该是最安慰的事了
因为今天holiday 昨天又去打麻将认识新朋友哈哈哈 小小的娱乐啊好嗨森
还玩了坑爹大冒险 好好玩哦 不知道下一次大家一起玩是不是又下一个Sem了
还有就是大家都忙都累都有自己的烦人功课考试之类的 所以各自加油吧
thats all 觉得自己现在特无趣 bye

可能有病

好像真的病得不轻 才会这个时间不睡觉 起来开电脑发神经

哭了又哭还是很纠结 真的不是不明白的 不知道自己又在固执什么

如果我不是白痴 大概就是神经病 因为才打两行又哭了 逊毙了

不知道为什么来到这里 觉得中学里所有不好的事都要一起浓缩成精华 历史重演一次

有人懂我在讲什么奇怪的话吗哈哈

一定是我想太多了 这句话我对自己说了一百遍一千遍

最后还是继续胡思乱想

看到以前写的东西才发现 明明都逼自己要很很很坚强

要不去在意别人怎么想 习惯一个人去做很多事 不解释只要自己明白 懂你的人明白就好

但是来到这里以后 好像因为遇到了好人 就忘了不能过度依赖

然后很小的事都随便就哭了

生日的时候真心感谢帮我庆祝的人 更想念旧朋友 尤其是那两个

好像约好要让我哭的 都写了长篇大论恶心话来弄哭我

真的是很在意小细节的人 所以很小的动作 一个眼神 一句话 等等等看起来无谓的东西

我都会care到有病的那种程度 不知道是要为难自己还是怎样

今天突然决定早上一个人出去乱走 好几个礼拜没有跟自己认真独处了

每次回到房间就是拿note放空 按按电话 洗澡睡觉

就是突然觉得很累 觉得要一直去跟别人解释从头到尾来龙去脉 太累了

一直以为应该懂你的人就会懂你 这个观念真的很不行 但是到底在坚持固执什么鬼

很努力要跟别人解释 但是好像只有极少数的人get得到

其实明明知道事实总是让人失望的 可是还是很难受

真的每想到一次就想大哭一次

好久都没有那么看重一段友情了 should I mention expect wensa&roselyn HAHAHA

但是好像因为想太多 还有不愿解释 又要历史重演了

一直跟自己说 哎呀算了啦 但是下一秒心里又纠结了

真想叫自己去死

还有天气好热

原谅我头脑真的很迟钝在此时此刻这种时间 就想到什么写什么吧

突然有一种完全不了解自己的感觉

突然有一种全世界都离自己很远的感觉

真的没想到跌一跌还有那么多后续

到底该高兴还是难过

唉

还有最后想说 每次决定要好好努力读书都做不到 

每次重新堆砌的信心都会在下一堂课被打击 实在挫败到不想跟别人说起

每次怀疑是不是只有自己这样 就会跑去微博躲一躲

一切都会好起来的 对吧

睡吧

who is reading my blog now ?!

哈哈哈看到遊覽人數是2 讓我很懷疑 因為之前太久沒有寫 根本沒人來看除了小莎和珞琳

好吧進入正題 （標題是亂來的 ）

我只是突然有感而發 突然明白了什麽

不能說三分鐘熱度 也不能說是堅持和毅力很強的人

我是會想要全力奔向終點的人

很想要快點走到終點

想要快點看到一本書 一套戲 一部電影的結局

想要快點玩到game的last level

所以在期間我可能會寧願一天只睡三個小時也想要把想做的事做完

但是 last but not least

比如說 有些game沒有level 我就會給自己一個目標

當分數達到一百萬的時候我就停

然後我就會開始瘋狂的玩 玩到80萬的時候就很生氣 只差目標20萬

於是又拼命的玩 玩到100萬以後就把game洗掉了

而之前有在玩節奏大師 我一直玩一直玩 玩到超越friendlist的所有人

開始不知道目標在哪裡 然後就想要看到底有多少關

就從200,500,700,800 我想說到底是有多少關啦 開始厭倦

然後兩個月以後竟然有人超越我 我真是不甘心又回去玩了哈哈哈

我的目標是玩到1000關 就delete game!

而有些事是無法做到 “最” 的

比如說存錢去旅行

就算有一天環遊整個世界了 還是有很多你不知道的新地方新景點

所以就會給自己目標 最想去哪裡 想從哪裡開始

有目標的時候我就會拼命去完成

可是愛情沒有終點 所以我開始愛一個人就會很愛很愛 好像要傾盡所有一切去愛

然後就停在那裡 所以如果你開始覺得你越來越愛 而我還是如同一開始那樣

不是我不愛了 而是我從一開始就已經給了所有的愛

thats all, bye.

murmur

其實我不太清楚壓力大的定義和範圍是怎樣 也無法分辨這樣的情緒有多負面
如果有一天我能夠當自己思想的主人 就不用再淪為情緒的奴隸了吧
太容易被影響是真的 但不代表不夠堅定 只是會因此想得更多 選擇更多 更不自由
數一數才發現從畢業到大學開學 原來空了半年 而現在只剩下一個月多
除了太用腦過度的工作 這幾個月來我做的最多的事情就是思考
然後常常就想事情想到失眠 第二天在掙扎起床上班 繼續杞人憂天

沒有可以分享心情的人不是我覺得最糟的事
而是很多時候覺得某些心情和當下的感受是無法和別人說的
事後也無從提起 想法看法變了 事情的情況也變了

逃避是無法解決的 這個道理忘了是多久以前就知道的
但是生活里往往有很多藉口可以讓自己逃避
或許是這些日子給自己放空的時間太多 也就終於面對自己了
以前我總是抱怨沒人真正了解我 可是我又了解自己多少 並且一切的原因是我不想讓別人了解我 害怕失望 害怕那句（只有了解你的人知道刀尖往哪裡刺最痛）
以前還一直深信雙子座真的有雙重人格 覺得自己快要被自己逼瘋 覺得快要被兩個靈魂擠爆一個軀殼 快要窒息
可是事實是快樂和悲傷都會有的 而我只是比較極致一點 要不就徹底的快樂 要不就瘋狂的難過 要不就不顧一切的對別人好 要不就深仇大恨的去討厭一個人
因為受傷就覺得自己不一樣了 就憤世嫉俗 覺得世俗的一切都那麼令人唾棄
因為受過傷站起來以後就無法再看著別人自怨自艾
硬生生把自己的兩種情緒劃分得過分清楚 用兩個賬號過兩種生活
一個賬號過分樂觀 過分堅強 因為不想讓那些傷害你的人看見自己脆弱的一面
一個賬號過分憂鬱 過分懦弱 因為需要一個出口宣洩自己那莫名其妙的難過
然後責怪有些人以為你很堅強總是傷害你 根本不懂你的難過
又責怪有些人太過寵你總是保護你 根本不懂你能夠多堅定


現在相信你愛的人就是你的品位這句話 至少是當下的
曾經有過好感的人在幾年後突然看見你 眼裡有你了 對你委曲求全 你也不要了
曾經以為沒有她就活不下去的人 哭過幾個夜晚都數不清 讓自己成長最多的人
就算此刻能夠再重來 你也無法繼續了 不是恨不是不愛
我想這樣的情感只有真正經歷過的人才懂

從前過分強調的 從前拼命想要忘記的 反而在之後更清晰
我一直以為總有一天我會忘記那些讓我高興得睡不著 和 難過得想死掉 的日子
我一直以為總有一天我不會再數著這些日子 偷偷在某個地方 寫一篇話悼念
也是直到最近我才發現 原來每每快到這些紀念日 我就會莫名焦躁
不是刻意在日曆畫起來 也不是手機設置提醒 可是快到的時候我就會自動產生那樣的情緒
像生理時鐘那般

我也不是那麼確定自己再也不會愛上另一個人 畢竟我都喜歡過另一個人了哈哈
只是我很明白那種感情那樣的愛那些好和不好 真的不會再重來
心裡的空洞不是我努力去實現自己想要的理想生活就可以填補 就算過得再充實
自此心裡那深不見底的空洞 一直都在 我明白也甘願如此
我再也不會逼自己去忘記 再也不會假裝說那樣的話（有一天不經意想起你才發現自己早已忘記）
我知道有些人看見我寫的東西還是會出自好心去告訴你 我曾經是這樣希望的
希望有人能替我轉達我的心意 你會愧疚或是感謝
但是現在再寫這些東西只是面對自己心裡的那份情感 而不需要再讓你知道
不是我有多深情也不是你有多難忘 就是那份回憶 僅此而已
當然如果你看見或知道了 也不需要對我感到抱歉或是感謝 我並不感到難過或者委屈了

那些再與你無關的幸福，想念卻不想見的人，你在誰身邊都是我心底的缺。#kbh





goodbye 提早寫下419的悼念文

(Share) 讓人想偷笑的APP

有一個我新發現的App 真是讓人看了很想偷笑 叫做Mydol

其實是Kpop出的應用程序 for free! 可能就是要宣傳他們家藝人啦

但是只有Andriod才有哦 嘻嘻

就讓我分享給大家看吧

其實一開始你可以先選你喜歡的偶像，然後你可以下載它提供的圖片
也可以放你自己喜歡的照片 反正這個app就是很人性化
你可以放你的男友 你暗戀的人 都可以 你想怎麼放就怎麼放
還有可以設定你想要他怎麼叫你 比如你的名字 或者是baby之類的

然後每一次你看屏幕都會出現他對你說的甜言蜜語哈哈哈
像我有這種習慣 很愛是不是就看手機螢幕的人 真的是一直亂偷笑啊哈哈哈花癡
太多帥哥了不知道該選誰 但是最後還是我的利特Park JungSu <3 p="">我從前真的沒有特別喜歡韓流明星 直到看見他 樸正洙
怎麼可以有人笑得那麼溫暖 流淚的時候讓人那麼心疼


話不多說 就跟你們分享   幾  張   截圖吧

Oppa~ I'll never leave you!!!

配上這張背景 嘖 這句話讓我色女心展露無疑啊 you are my food

如果你在家 我就永遠不出門了哈哈哈 快點退伍吧！

我的眼裡只有你！！！！！

這才是我想對你說的話樸正洙 就算全世界站在你的對立面 我也會站在你身邊 所以有什麽事不要自己撐著 你身後還有大家 愛你哦 晚安

哈哈哈好害羞怎麼辦 我的leeteuk oppa 叫我 yeobo!!!

這招好厲害！ 到底哪裡學的！

如果這樣我就不起床了哈哈哈 到底什麼時候我變成色女了！

有沒有很體貼的感覺哈哈哈 

反正這個app大家都可以用 男的女的都可以 可以選性別的哈哈

雖然不知道是誰想出這些話 但是真是惹人喜歡！

好吧 大家一起來當花癡嘍~~~

哈哈哈哈哈哈IMBACK!

原諒我暫別這裡1年多了 hmmmm我開始感歎我的18歲就這樣流逝了   嗎？
其實很多次都想說要把重要的事情 或者遊記寫下來
可是礙於太多的補習測驗 然後考完試以後也換了新電腦根本不會用
所以就拖到現在(根本是自己的拖延癥還找藉口)
但是此刻其實是上班時間有感而發 而且我到現在還是不會用我的新電腦
根本不知道怎麼後制圖片 所以發文就是沒什麼好看的

我這段時間就是看看旅遊攻略然後坐在電腦前加班
遇到很亂的文件還有問什麽都說不知道的奇葩客戶就脾氣暴躁
然後開始質疑我選的科到底是我要的嗎？以後會後悔嗎？
因為現實而放棄理想應該是蠻懦弱的吧
可是大腦很理性啊 沒有紮實的基礎憑什麼去追求夢想
非常想給自己一個gap year, 但是19年來都生活在溫室裡的我根本沒有勇氣
然後我問自己，我不就是爲了尋找方向、了解自己、
想學會一些東西、想訓練自己的獨立和勇氣，
然後才想要給自己一個gap year嗎？
我知道要去做一件事永遠不遲，我也知道這件事等到大學畢業才去做也行
但是我此刻就是糾結啦

並且我一直問自己，到底旅行的意義是什麽？
是通過旅行了解這個世界 還是 通過旅行了解自己？
難道旅行就是去吃當地的美食，然後拍漂亮的照片，隨便打卡別人都羡慕？
我想這個必須等我去了很多旅行才能明白的吧


都是杞人憂天啦
人都是這樣吧，有時會沒原因的悶悶不樂，有時會轉牛角尖 胡思亂想，
感覺自己很悲慘，有時又會覺得心情特別好，
無所不能 沒有什麽可以打倒自己， 什麽事情都可以做；
這兩種心情都會有的，出現的頻率差不多，時間也就是在這樣的反反復複中過去的。
別被情緒牽著走，知道自己要什麽就好了。




反正就是各自加油吧親愛的朋友們 goodbye