决

继上次单字标题 这次的字是决： 下定决心/ 决绝/
有一种错觉 太专注看一个字 看久了 突然就忘了这个字怎么写

从第一次说分手 到后续的藕断连丝 再来的绝情狠话 到此刻
我自己明白当中所有的情感  彼此的不舍 还有相憎相惜
人就是这样奇怪的生物 当我狠下心决定转身的时候 他就想来拉住我 留一留我
再给彼此一点期限 这个月 下个月 这个学期
然后我们再一次说好 sembreak再见以后就只是朋友
我不知道这次我会不会做到 我们会不会做到 每一次我真的都必须劝住自己的冲动 要按耐住 下定决心 真的
每一次都是下定决心 只是没有那么决绝的决心...
我明白这个是我的成长 也是你的成长 我们都要跨过去的 这个坎

他问 初恋都是那么伤心的吗 我没有回答 我不知道是不是大家都一样
可是我们决定要把这段感情画一个美好的句点 其实句点本身就不美好了不是吗
听起来像是我们给自己的一个借口 一个不舍再重温的理由

其实我还是没整理好自己的思绪的 还是乱乱的
没关系拉 慢慢来 一切就好起来了

痛

点播 请不要再对我说sorry-何洁


love is blind.
恋爱的女人不止瞎了，还聋了，甚至变成没有半点生存能力的生物
直到分手，我正在努力复原，除了觉得睡觉洗澡起床吃饭 好难，就连上课都会忘了带外套，冷了好几个小时
日常生活不说，更重要是重建心里的一切，一直在拾碎片，不停地告诉自己会好的，加油
我真的长大了，失恋的时候不再折磨自己了，我有吃，有睡觉，有上课，也有好好哭。
可是我又像个长不大的孩子，无法离开家那般。
可能是离开hometown读书的时候也是会想家，直到找到他，这个给我家一般温暖的人
所以现在又要离开家，才会一直无法接受。
因为知道那个家有人永远等你回家，而这个家不知道时间会给怎样的考验，什么时候就失去这个家

突然也好怕失去家人，好想念爸爸妈妈姐姐妹妹





失恋的时候再也找不到适合依靠的肩膀
突然觉得这里很陌生
比任何时候都难受

所以原谅我失恋就在这里哭天喊地 看似没什么大不了的事 我还没学好分离这门课

空

不知道是第几天处在这种放空的状态 只是想要放空自己 放了自己

这大概是我二十年以来第一次明白什么叫食之无味 是这样用吗 反正我要表达的是字面上的意思

就是心底所有的情绪都崩塌 吃了什么都没味道 眼泪更是不自觉的流个没完没了

我没想过我这么自私的人 还会遇到比我更自私贪心的人了

我再也不笃定说心甘情愿这句话 你情我愿我懂 但是我甘心吗 我不确定

我从来就没有伟大无私的爱过一个人 我不会不求回报 相爱是要互相的 怎么能要我不求

有一种好听的说法 我们的感情升华 但是我在努力往这个方向走 还在努力中

最重要的人 也有可能被取代 承诺也有可能做不到 只希望无形的那些都是初衷那般就足够

过了能够大哭睡觉 啥都不理的年纪 不能将所有考试报告置于不顾 不能再说没关系 还有下个期中期末考

所以即便多想堕落一阵都不行 多想放纵自己伤心 还是要回到现实

盼有一天我们都能更好

我对往后还是抱着太大的期许

却只能说时间弄人

把握当下

我从来没有后悔过一丝一毫

谨此

最后 不管时间身份什么怎么变 我还是那个爱吃醋的粘人天性

不要让我做只能想念你的人

悟

想不到只是一个短暂的12天，再看见上一篇文章的时候，我真的已经坦然面对分离了。

对，我想说的就是，我和他的情侣关系结束了。不是分开一阵子，不是暂时不见面，是真的分开了。

我难过，也真的大哭了无数次，最感谢的还是这个人并不是分了手就置我于不顾，陪我聊了很多，说了很多，在我无数次崩溃大哭的时候安慰我。

其实别人说什么都只是一种陪伴的声音，真的能安慰，开解的，都是自己。

只要想通了就好了

如果有一天，如果有缘，如果我们之间的问题，我们本身 个人的问题，都解决了，如果我们都放弃不了对方，如果我们都爱都需要对方，如果还能走在一起，希望那就是最后。

如果不能，终究能当朋友。

我不是给自己希望，但一个人要怎样不抱希望的活着？

盼有一日我们都能更好，再走在一起。

走不到一起，那就更好的活着就够了

别压抑自己的心情，因为无论如何，你都有我，说过要做你的家，所以就算日后你想要抱着我大哭，我还是给你怀抱。很庆幸也很抱歉，是看过你哭最多的女人，也是让你为我哭最多次的女人。不要难过，因为爱你不是要伤你的心，也不是要让你哭的。记住我所有的好，所说的话，还有给过你的快乐温暖，也记住所有让你更认识，了解，面对自己的瞬间。往后再遇问题，都不要逃避，不要害怕压力。

祝你安好

you are the best guy, and this is the best relationship in my life.

murmur

murmur代表老娘又要来碎念一些无法解决的事情 既无可奈何又无法改变 没有任何方法想法
关于爱情 觉得自己还是当初那个倾尽一切去爱的白痴 却从没考虑过斟酌过后悔过 不管对方是否不喜欢不想要 只是一味用自己的办法去爱自己想珍惜的人
可能这是我大学唯一的恋爱 也可能是最后一次那么傻的去委屈自己迁就别人 只是舍不得失去
可是真的不后悔 像曾经也不后悔所有经历的感情一般 绝不怪罪任何人事物 存感恩之心吸取到的养分 觉得日后总会更强大
女人是水做的 这句话一点都没错 不希望自己总是哭哭啼啼 却也不愿再强迫自己去压抑
更不希望终有一日 成为那冷血不掉泪 说分离总是会有的这类话 再也没有任何感情能让自己动心动气伤心伤神
太多无法与人诉说的问题 恳切奢望有一日会成正面的 不是我们都想逃避的 等一切都过去就会好的 这样想就够了
现在有很多的不解 很多的伤心 很多的执着 难道一切棱角终会被磨平吗 就不能再相处之中寻找一个平衡去支撑吗
会不会终有一日我们都等到对的人 那时候我们之间还有美好回忆吗 我们往后在彼此心里又会是怎样的存在
哪有20岁想安定的人呢 我是不是还没去看过外面的世界 才想和你天荒地老
难道只有我想去飞的时候 你才想安定 而我们又是想法达不到共识 只能擦肩 只能错过 吗
是不是这个年纪遇到一个喜欢的人 不管什么问题都舍不得分开 拼了命都想要在一起
明知道不适合 却死都不肯松手 我能不能有一日潇洒转头说再见 不再哭着抱着说不要
希望自己不无情冷血 有希望自己能对一段没未来没信心走下去的感情 狠心告别
为什么没有人让我相信一段感情能从头走到尾 我真的能一心一意爱一个人不变心
却没有人能陪我走到最后
心里是希望这段感情就是最后 陪我走过年少轻狂细水长流安稳余生
但是如果真的不能 真的不是一段好的感情 更希望自己下一次再看这篇文章 已经是能够从容面对分离 不哭闹 长大了的心

关于学业 终究不是一块读书的料 抗压性也是烂中的烂 一个考试一个报告 也能脾气暴躁 抱怨连连
却会努力坚持好好读完 不能保证好成绩 只是不会放弃不会自杀哈哈
我只图安稳未来 并不想要富裕名利

最后我想念啊嘛 想念朋友 还有其实我很爱我的家人

今天下午

好吧标题又是乱来的 我就是下午突然想打blog就来了 也不知道要写什么哈哈哈
我其实翻开课本要做assignment好几个小时了 结果一页都还没看完
讨厌shortsem很赶 又没有认识的朋友一个班 明明上一个sem也没认识的朋友
不知道为什么就是觉得现在很难熬 唉烦死了 assignment又少了神队友更难过
偶尔黏一下男友应该是最安慰的事了
因为今天holiday 昨天又去打麻将认识新朋友哈哈哈 小小的娱乐啊好嗨森
还玩了坑爹大冒险 好好玩哦 不知道下一次大家一起玩是不是又下一个Sem了
还有就是大家都忙都累都有自己的烦人功课考试之类的 所以各自加油吧
thats all 觉得自己现在特无趣 bye

可能有病

好像真的病得不轻 才会这个时间不睡觉 起来开电脑发神经

哭了又哭还是很纠结 真的不是不明白的 不知道自己又在固执什么

如果我不是白痴 大概就是神经病 因为才打两行又哭了 逊毙了

不知道为什么来到这里 觉得中学里所有不好的事都要一起浓缩成精华 历史重演一次

有人懂我在讲什么奇怪的话吗哈哈

一定是我想太多了 这句话我对自己说了一百遍一千遍

最后还是继续胡思乱想

看到以前写的东西才发现 明明都逼自己要很很很坚强

要不去在意别人怎么想 习惯一个人去做很多事 不解释只要自己明白 懂你的人明白就好

但是来到这里以后 好像因为遇到了好人 就忘了不能过度依赖

然后很小的事都随便就哭了

生日的时候真心感谢帮我庆祝的人 更想念旧朋友 尤其是那两个

好像约好要让我哭的 都写了长篇大论恶心话来弄哭我

真的是很在意小细节的人 所以很小的动作 一个眼神 一句话 等等等看起来无谓的东西

我都会care到有病的那种程度 不知道是要为难自己还是怎样

今天突然决定早上一个人出去乱走 好几个礼拜没有跟自己认真独处了

每次回到房间就是拿note放空 按按电话 洗澡睡觉

就是突然觉得很累 觉得要一直去跟别人解释从头到尾来龙去脉 太累了

一直以为应该懂你的人就会懂你 这个观念真的很不行 但是到底在坚持固执什么鬼

很努力要跟别人解释 但是好像只有极少数的人get得到

其实明明知道事实总是让人失望的 可是还是很难受

真的每想到一次就想大哭一次

好久都没有那么看重一段友情了 should I mention expect wensa&roselyn HAHAHA

但是好像因为想太多 还有不愿解释 又要历史重演了

一直跟自己说 哎呀算了啦 但是下一秒心里又纠结了

真想叫自己去死

还有天气好热

原谅我头脑真的很迟钝在此时此刻这种时间 就想到什么写什么吧

突然有一种完全不了解自己的感觉

突然有一种全世界都离自己很远的感觉

真的没想到跌一跌还有那么多后续

到底该高兴还是难过

唉

还有最后想说 每次决定要好好努力读书都做不到 

每次重新堆砌的信心都会在下一堂课被打击 实在挫败到不想跟别人说起

每次怀疑是不是只有自己这样 就会跑去微博躲一躲

一切都会好起来的 对吧

睡吧