其實19號我還是會難過

有一個人
我會在想起她的時候不自覺的上揚了嘴角
有一個人
我會在聽到她的名字時忽然變得沉默
有一個人
我會在獨自一個人時想她想到流淚，卻在看見她時故作無所謂的笑。



我會在夜里夢見她冷漠的表情，從夜里哭醒過來

我會在日記上寫下大段大段曾經不屬于我的失落傷感
會在聽到某句歌詞那么貼切的唱出我的心聲時失聲痛哭

甚至更多更多



有一個人
我感謝上天讓我遇見了她，我覺得只要看著她就是一種幸福
有一個人
我無數次說著要放棄，但終究還是舍不得


我說我認了
我說我從喜歡上她那刻就認輸了
我說。
[再讓你看見我的真心，我的心跳就快停止了。]



有一個人
我無數次希望自己沒有愛過她，甚至從未認識過她
但是如果老天給我一次機會回到過去，我依舊會選擇遇見她，愛上她，甚至連一絲猶豫都沒有
有一個人
我不知道她究竟是不是我生命中的那個唯一
我不確定自己是不是在錯誤的時間遇見了對的人

但我能確定的是我愛她。而她只是曾經喜歡我。

朋友不止一次為我抱不平
她們勸我放弃
她們說她不值得我為她傷心
她們說她不值得我為她難過流眼淚
她們說。[她現在不是跟XX很幸福嗎？]
可是我卻依然執著
我說她值得
我說她很好很好
我說。[只是我不夠好罷了。]
很可笑吧。

明明。
明明我知道我很好
明明我知道朋友是心疼我才那樣說
明明我知道我放棄了對彼此都好
可是我就是不想放棄。。。


我只希望她不要剝奪我愛她的權利
她不要我愛她，她內疚，她心疼
我對她那么好
好到人人都替我惋惜
好到別人羨慕不已

可是人生有太多的遺憾
比如有多少追求者拿出真心，我卻無法接受
比如我愛那個人愛得歇斯底里精疲力竭，她卻只能對我說『對不起，謝謝你』
『我曾經那么相信她是我的幸福。可是她的幸福不是我。』 


心里的痛一次又一次的折磨著我
于是我終歸是累了
真的累了
我終于狠下心要放棄了
我說。
『不是不愛了、是愛不起了。』


但是我又說，說得很決絕，說得很肯定
我說，『如果再給我一次機會，讓我回到從前，我依舊會選擇不顧一切的愛上你。』
我說，『即使曾那么痛苦，我依舊感謝能夠遇見你，愛上你。這是我最大的幸運。』
我說。『我會記得，我曾那么深刻地愛過一個人。』



1月25號凌晨     我們認識
2月10號凌晨     第一次為了你哭
2月12號凌晨     在一起
2月16號下午     第一次見面
2月22號凌晨     你說要等我長大
3月12號中午     一個月紀念日，第二次見面
3月14號晚上     你說不可以離開你，因為你要娶我
3月26號凌晨     你說你不會活在過去，因為你要我們幸福
3月27號晚上     擔心你一整晚
4月  2號下午     第三次見面
4月  5號晚上     第四次見面
4月  6號下午     第一次你接我放學
4月12號凌晨     兩個月紀念日
4月19號晚上     坦白，分手
4月26號凌晨     我高燒40度，分手后第一次你打給我
5月19號晚上     分開一個月
5月22號凌晨     依然給你驚喜的100天紀念日
5月31號凌晨     你叫我別再等你了

也許有一天，這些東西我不再記得，是再也記不起來了

但我不會忘記你說過的那句：

『假如有一天我們不在一起了，也要像在一起一樣。』

因為我們沒做到，這是遺憾。

如果可以，請你記得我說的那句：

『Ｙou Ｈold Ａ Ｐiece Ｏf Ｍe, Ｎo Ｍatter Ｗho Ｙou Ａre Ｗith.』

我好像一直沒來得及翻譯給你聽 意思是

『你在誰身邊，都是我心底的缺。』

我告訴過她：『你忘記的，往往是我最在乎的』

今天是我認識她的第三百天


她不會記得，也不會看見這篇博文




我以為自己不會再為她寫博文，可是我始終寫了
沒有下一次了好不好？