静

现在的生活状态就是静 没什么好烦恼的事情 因为当你知道你烦恼的事情都是你烦恼也没有用的 就没什么好烦恼的

未来这种东西那么遥远那么迷惘 想一想就觉得自己渺小无力 还是让一切随缘吧

自己读的东西不是兴趣 却觉得实际 关于还要不要读下去我也烦恼过

后来想想 毕业以后做的工作也不一定和读的有关 大学这个阶段学习的重点其实不是知识 那些无形的东西更重要吧 态度 群体生活 合作 完成 坚持 等等

潜意识里 不是坚持的兴趣就能做好 所以兴趣就当兴趣吧

或许有一日兴趣要变成工作的时候 就没那么感兴趣了

愿大家都过得好 我的亲们

真

今天就不说困扰我多日的感情了  我只想逃避一下 毕竟在这种情绪不稳的时候做决定 或多说都是无益
我想说说 我在这里遇到的真朋友
上了大学以后 我感受不到什么是友情 我说不出我是谁无可取代的朋友
然后我渐渐告诉自己 大学和中学的不一样就是 你不会总有一班朋友和你一起上课下课
大学就是一个人学习独立 然后在群体生活里适应

我有说心事的朋友 有问功课的朋友 有奉承我的人 也有总是对我说好话的人
可是我就是不愿意打开心 就是执意以前遇过的友情才是最好的
因为在我生气的时候 有的人太圆滑 会顾左右而言他 会跟我说没事的
可是我遇到这两个人以后 我就明白了

许久没在blog放过照片 就献给你们吧 下一次就留给单飞合体
左边这个叫chewjiajin 人称锦爷
右边这个叫levisteh 人称薇哥aka摸摸姐

在我和薇哥冲动的时候 锦爷总是能理智的拉住我们 薇哥是会替我打抱不平 恨不得能帮我杀了对方的人 而锦爷是陪我骂完以后懂得劝住我的人
锦爷像男人的个性 又有女人的特质 不那么体贴 可是帅气到让人很难不爱上
薇哥是典型的聊八卦 讲义气 很乱又搞笑 和我一样黏男友的人 不那么省心 却又是妈妈类型的节俭杀价人形移动gps

对我来说 就算天塌下来都有爷扛着 就算公假搭的士被砍都有哥杀价 哈哈哈
和她们出去 她们总是让着我 问我想去哪里 想吃什么 处处顾着我 还偶尔欺负我
考试的时候都是姐先读 后面给她们讲解 结果这两个人还背叛我考出来比我高分
玩hayday的时候为了让我up lvl进社区 无条件卖我最低价 送钱给我买机器修船给食材

生活中奇葩遇多了 能有一个疯子一个傻逼加上一个霸气的爷 陪你逍遥过日子 足矣
我就是那种还没开始 就想着害怕结束的人 我会顾虑太多
我怕交浅言深 怕说错一个什么 做错什么 一切就完蛋了 可是遇到她们我就决定用很真的自己 去交这两个很真的朋友
对我来说 什么都把她们算在里面 其中一个有事就是我们彼此的事
最喜欢的糖果零食 最珍贵的考试前一晚 都不介意分享给她们

先是认识薇哥 后来才认识锦爷的 好吧我不是偏心爱锦爷 是薇哥太摸了还在试衣 所以我们自己先拍了哈哈哈

纯粹觉得好看想放一放 因为锦爷说我在insta放过和薇哥两个人的合照 哈哈哈

她们一个白羊326 一个双子巨蟹621 聊得来大概是见面第三次的事

Ermmmm我是不是和白羊有缘分叻

一个星期后我就要去她们的hometown玩了 这是我第一次去大学朋友的hometown 也是第一次有大学朋友去她们的hometown *teeheeee*

昨天甚至还认识锦爷的妈咪了 直接聊得来 天啊什么事 哈哈哈

喜欢和她们相处的方式 所以决定踏出一大步囖

孩子们我来了

决

继上次单字标题 这次的字是决： 下定决心/ 决绝/
有一种错觉 太专注看一个字 看久了 突然就忘了这个字怎么写

从第一次说分手 到后续的藕断连丝 再来的绝情狠话 到此刻
我自己明白当中所有的情感  彼此的不舍 还有相憎相惜
人就是这样奇怪的生物 当我狠下心决定转身的时候 他就想来拉住我 留一留我
再给彼此一点期限 这个月 下个月 这个学期
然后我们再一次说好 sembreak再见以后就只是朋友
我不知道这次我会不会做到 我们会不会做到 每一次我真的都必须劝住自己的冲动 要按耐住 下定决心 真的
每一次都是下定决心 只是没有那么决绝的决心...
我明白这个是我的成长 也是你的成长 我们都要跨过去的 这个坎

他问 初恋都是那么伤心的吗 我没有回答 我不知道是不是大家都一样
可是我们决定要把这段感情画一个美好的句点 其实句点本身就不美好了不是吗
听起来像是我们给自己的一个借口 一个不舍再重温的理由

其实我还是没整理好自己的思绪的 还是乱乱的
没关系拉 慢慢来 一切就好起来了

痛

点播 请不要再对我说sorry-何洁


love is blind.
恋爱的女人不止瞎了，还聋了，甚至变成没有半点生存能力的生物
直到分手，我正在努力复原，除了觉得睡觉洗澡起床吃饭 好难，就连上课都会忘了带外套，冷了好几个小时
日常生活不说，更重要是重建心里的一切，一直在拾碎片，不停地告诉自己会好的，加油
我真的长大了，失恋的时候不再折磨自己了，我有吃，有睡觉，有上课，也有好好哭。
可是我又像个长不大的孩子，无法离开家那般。
可能是离开hometown读书的时候也是会想家，直到找到他，这个给我家一般温暖的人
所以现在又要离开家，才会一直无法接受。
因为知道那个家有人永远等你回家，而这个家不知道时间会给怎样的考验，什么时候就失去这个家

突然也好怕失去家人，好想念爸爸妈妈姐姐妹妹





失恋的时候再也找不到适合依靠的肩膀
突然觉得这里很陌生
比任何时候都难受

所以原谅我失恋就在这里哭天喊地 看似没什么大不了的事 我还没学好分离这门课

空

不知道是第几天处在这种放空的状态 只是想要放空自己 放了自己

这大概是我二十年以来第一次明白什么叫食之无味 是这样用吗 反正我要表达的是字面上的意思

就是心底所有的情绪都崩塌 吃了什么都没味道 眼泪更是不自觉的流个没完没了

我没想过我这么自私的人 还会遇到比我更自私贪心的人了

我再也不笃定说心甘情愿这句话 你情我愿我懂 但是我甘心吗 我不确定

我从来就没有伟大无私的爱过一个人 我不会不求回报 相爱是要互相的 怎么能要我不求

有一种好听的说法 我们的感情升华 但是我在努力往这个方向走 还在努力中

最重要的人 也有可能被取代 承诺也有可能做不到 只希望无形的那些都是初衷那般就足够

过了能够大哭睡觉 啥都不理的年纪 不能将所有考试报告置于不顾 不能再说没关系 还有下个期中期末考

所以即便多想堕落一阵都不行 多想放纵自己伤心 还是要回到现实

盼有一天我们都能更好

我对往后还是抱着太大的期许

却只能说时间弄人

把握当下

我从来没有后悔过一丝一毫

谨此

最后 不管时间身份什么怎么变 我还是那个爱吃醋的粘人天性

不要让我做只能想念你的人

悟

想不到只是一个短暂的12天，再看见上一篇文章的时候，我真的已经坦然面对分离了。

对，我想说的就是，我和他的情侣关系结束了。不是分开一阵子，不是暂时不见面，是真的分开了。

我难过，也真的大哭了无数次，最感谢的还是这个人并不是分了手就置我于不顾，陪我聊了很多，说了很多，在我无数次崩溃大哭的时候安慰我。

其实别人说什么都只是一种陪伴的声音，真的能安慰，开解的，都是自己。

只要想通了就好了

如果有一天，如果有缘，如果我们之间的问题，我们本身 个人的问题，都解决了，如果我们都放弃不了对方，如果我们都爱都需要对方，如果还能走在一起，希望那就是最后。

如果不能，终究能当朋友。

我不是给自己希望，但一个人要怎样不抱希望的活着？

盼有一日我们都能更好，再走在一起。

走不到一起，那就更好的活着就够了

别压抑自己的心情，因为无论如何，你都有我，说过要做你的家，所以就算日后你想要抱着我大哭，我还是给你怀抱。很庆幸也很抱歉，是看过你哭最多的女人，也是让你为我哭最多次的女人。不要难过，因为爱你不是要伤你的心，也不是要让你哭的。记住我所有的好，所说的话，还有给过你的快乐温暖，也记住所有让你更认识，了解，面对自己的瞬间。往后再遇问题，都不要逃避，不要害怕压力。

祝你安好

you are the best guy, and this is the best relationship in my life.

murmur

murmur代表老娘又要来碎念一些无法解决的事情 既无可奈何又无法改变 没有任何方法想法
关于爱情 觉得自己还是当初那个倾尽一切去爱的白痴 却从没考虑过斟酌过后悔过 不管对方是否不喜欢不想要 只是一味用自己的办法去爱自己想珍惜的人
可能这是我大学唯一的恋爱 也可能是最后一次那么傻的去委屈自己迁就别人 只是舍不得失去
可是真的不后悔 像曾经也不后悔所有经历的感情一般 绝不怪罪任何人事物 存感恩之心吸取到的养分 觉得日后总会更强大
女人是水做的 这句话一点都没错 不希望自己总是哭哭啼啼 却也不愿再强迫自己去压抑
更不希望终有一日 成为那冷血不掉泪 说分离总是会有的这类话 再也没有任何感情能让自己动心动气伤心伤神
太多无法与人诉说的问题 恳切奢望有一日会成正面的 不是我们都想逃避的 等一切都过去就会好的 这样想就够了
现在有很多的不解 很多的伤心 很多的执着 难道一切棱角终会被磨平吗 就不能再相处之中寻找一个平衡去支撑吗
会不会终有一日我们都等到对的人 那时候我们之间还有美好回忆吗 我们往后在彼此心里又会是怎样的存在
哪有20岁想安定的人呢 我是不是还没去看过外面的世界 才想和你天荒地老
难道只有我想去飞的时候 你才想安定 而我们又是想法达不到共识 只能擦肩 只能错过 吗
是不是这个年纪遇到一个喜欢的人 不管什么问题都舍不得分开 拼了命都想要在一起
明知道不适合 却死都不肯松手 我能不能有一日潇洒转头说再见 不再哭着抱着说不要
希望自己不无情冷血 有希望自己能对一段没未来没信心走下去的感情 狠心告别
为什么没有人让我相信一段感情能从头走到尾 我真的能一心一意爱一个人不变心
却没有人能陪我走到最后
心里是希望这段感情就是最后 陪我走过年少轻狂细水长流安稳余生
但是如果真的不能 真的不是一段好的感情 更希望自己下一次再看这篇文章 已经是能够从容面对分离 不哭闹 长大了的心

关于学业 终究不是一块读书的料 抗压性也是烂中的烂 一个考试一个报告 也能脾气暴躁 抱怨连连
却会努力坚持好好读完 不能保证好成绩 只是不会放弃不会自杀哈哈
我只图安稳未来 并不想要富裕名利

最后我想念啊嘛 想念朋友 还有其实我很爱我的家人